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竹林花落，弦外飞音MY LIFE & ONE LOVE OF HIPHOP 7월 8일 成龙计划！！！ 八百年来第一次更新。
六天的拍摄结束了，累得腰酸背疼腿抽筋，不过觉得超级好玩，好像来了个“天津7日游”，十分开心！
最郁闷的是，我发现自己跳舞——像一坨生屎。我每天可以看见小雨的solo，看一次就鄙视自己一次，人家总是那么轻盈惬意，我却那么做作难看。之前曾团长说我过我为了跳舞而跳舞，根本不享受音乐，我在享受了，可还是没有起色，是不是性格所致?
有时候，突然很想和卷交流一下，我觉得我们有时候性格里有一样的元素，所以才会看起来不“free"，是不是跳舞就需要改变性格？
这七天我的性格变化了，有点回到以前的意思，很庆幸，我如果继续和某人在一起说不定现在早就得了忧郁症了，现在我特别轻松，一切从新有了目标，也找到了喜欢干的工作，还有可以和这么多好朋友一起跳舞，我觉得我没有什么遗憾了。
冯超的确是个很棒的dancer，让他来给我们当裁判，真的太难为他了，我估计他都是强忍着笑看完的。我实在是太差劲了，太丢人了。。。。我好想和小雨一样，有表现力，有那种大无畏的精神和幽默的感觉！我觉得他是个好dancer，至少他可以让别人感受到他的快乐，我就做不到，我想表达的我根本跳不出来。
卷她们都在练通宵了，所有人都在努力，我不想被落下，我也要努力，要实现我的目标，kod我其实一直不敢说————我真的很想进一次海选，当然今年是绝对没有可能的哈哈哈哈！！我的时间不多了，不像那些孩子，不过，我会一辈子跳舞的，上了班也会跳的，我要有自己的生活，一切生活是自己选择的而不是别人眼里应该的。
9月，就要开始实习了，两年，我要改变自己的生活，研究生毕业时候，我要有自己的一片天，包括生活、跳舞、工作，一切的一切我都要努力，我特别特别的开心，我找到了自己想要的。
加油！！！飞音！！！谢谢所有人！！！！
ps:溶哥，青青，你们的愿望都会实现，不管道路有什么不同，我相信咱们的结果都是好的！！加油！ 6월 29일 我突然糊涂了 专场结束了。我有一种无穷的失落感。
以前，我特别渴望能在专场上跳舞，那时候，我坐在中医学元的下面，看replay的专场，心里特别羡慕台上的他们。
今天，我也使他们中间的一员了，我却突然有点失落。我突然明白了，我其实从一开始动机就不纯洁，我太喜欢被别人认可和关注的感觉，并不是跳舞本身，乃至于对某个人所谓“叫板”似的所作所为，我实在是个无聊之极的变态！！！
我不喜欢这样的自己，我讨厌一个心灵不纯洁的人去玷污艺术，所以我没有资格去说跳舞如何如何，我永远关注的都是那些“周边产品”，不是艺术本身，这是一种悲哀，我为自己耻辱！！！！！
更可怕的是，我发现我对这个社会的了解简直就是零。
我生活在一个很小、很单一的文化圈子，里面都是传统守旧无聊至极的书呆子和老古董，他们让我三从四德仁义礼智，自己也是这样穷穷终老，我从来没有看见真正的社会是多么肮脏，所以有一点点打击就站不起来，为了一个男人就能变成祥林嫂，我还是太嫩了。
我不想再当一个无聊的小孩子，我想看透这个世界，然后和小青一样在精神上获得超生。她当然还是馅在某个坎里过不来，但她至少活得没什么不好。还有溶哥，她什么都看透了，是不是就可以百毒不侵了？？
这样真的好么？我想试着了解这个社会，我知道我会对它失望到底，但是如果到了底，是不是就意味着不会比这再坏？一切都会在意料之中，我在看见任何一件事的时候，都可以想象出最后两个截然不同的结局？
她们说我的观念和想法都是错的,真的么？我是不是真的有问题？我不想再当以前那个自己，我想改变，我想考虑一下真正想要的东西。
我想真正的解脱，我不想再背着各种包袱生活。
该怎么办？ 6월 26일 没有状态！！这两天忙于专场的排练，累得成天吊儿郎当的，已经睡了两个整天还是没有歇过来。
一直也选不出适合自己的solo曲子，慌乱之下把李奇在5+5一周年上的那首老掉牙的曲子交了上去，心里那叫一个心虚啊！
我其实根本没有表现好这个曲子的本事，我又实在没时间和条件到网上去找，找到了也没时间听熟了。
我发现我就是水平不行，要实行的话，随便交上去一个曲子，直接上场solo就得了，哪那么多事！！可事实证明，我没有这个能力，烦死了！真不想永远这样，可还有一天就专场了，心里没底。
我感觉状态正在流失，浑身没劲，累死了。。。难道我真的老了！？！？
不要啊啊啊啊啊啊！！！！
飞音家由阿！！不能这样，要振作起来，做到自己最好就够了，别在乎别人的眼光！！
ps:姐妹们，想你们！好久没有好好在一起练习了，褶皱一定都补回来！大家一起加油！！！！！！a za a za fighting!!!!!! 6월 21일 写给自己——小宇宙 我找到了久违的感觉，就像找到了高中时代的自己。
高中在我的人生里是最美好的和最黑暗的时期，所有的梦想破碎的时期，所有新的梦想酝酿的时期。
回想起这么一点点人生历程，大学好像一团灰色的棉花，乱七八糟，什么也记不住，只有高中还有点明显的记忆。
漫画和cosplay，打算留学日本的我，连长篇小说里的名字都用日文名称。我叫清水，那个已经不在的最好的朋友叫浅井，还有永远绝交的挚友阿宗和日渐冷淡的玉米，我能在记忆里勾画出你们的样子，音容笑貌，都在眼前。
我没有勇气见到现在的我们，因为过去的记忆太过深刻，我不希望现实的变化破坏我那点可怜巴巴的美梦。
然而，是梦就应该醒，于是才有了大学那个卑微的自己。
我一直想和全世界说，我不是那个样子的，四年了，我一直想和所有人说，我本来是另外一个样子，不是大家认识的那个人。
如果没有大学这段无聊的恋情，我会是完全不同的样子。现在我要回到那个完全不同的样子，那个才是真的我。
有时候，我在夜里不断冷笑，用真正的自己嘲笑卑微的自己，但又觉得特别充实，因为，我高兴我和剑心一样灵魂深处还藏着个“刽子手拔刀斋”，而一旦那个“拔刀斋”回来了，我就不再是现在这个样子的我，而是另一个充满光彩和能力的自己。
我想找回来自己的能力，像当初一样，看见浅井的背叛还能从新生出力量一样，重新发挥出自己应该有的实力。
我坚信，我不会因为这段悲惨无聊的恋爱的结束而变得面目全非，因为我有着让我自己都吃惊的冷静和理性，我不是一般人，我再次明白了这一点。
我的头脑从来没有这么有条理过，没有人可以明白，这种燃烧了小宇宙之后看到的世界，原来，我也很强大。
我的好姐妹，希望能够分享给你我的小宇宙，还有溶哥，希望你永远都是那么开心无忧无虑。
人必须比自己想象的强大，那样，在遭遇突发的大灾难时你才会化险为夷，因为你身体比头脑先行，它救了你；而你还不明白，自己究竟是怎么逃出来的。
这就是埋藏小宇宙的真理，它让你永远有不竭的生命之源，不论遇到什么困难，都能迎刃而解；因为真正的那个“本我”的潜能是无限的——在生命的高潮把它隐藏在人格背后，当苦难来临时它会爆发出来，给你一个意想不到的美好结局。 写给青青我知道你的感觉，就像我知道自己肚子里有几条蛔虫。
但我和你不一样。为什么呢？因为我骨子里其实是个骄傲的人。
如果是我，我不会再对以前的那个人抱有幻想，哪怕所谓的“幸灾乐祸” ，我真的想明白了，其实，一切都是徒劳，怎么样的努力一切也回不到过去，所以干脆死心。
其实，我知道你的不容易，你没有办法拒绝他的一句话，但是，你要为自己想想，你这样伤害的只有自己，什么都换不来。真的！
我是真心的劝你，宝贝，希望你能走出来，别再回头。
你已经很久没有正式好好练舞，你对舞蹈迷茫，对未来迷茫，我了解，但仅仅迷茫什么也不做不是更难受么？
第一步，从头狠下心把hiphop基础从头打一遍，我可以和你一起从头打基础，因为我的律动和协调性不好。
第二步，跳出从前的影子，从穿着、style、到一切，做一个新的自己，从头把跳舞的自己找回来，你可以做得更好的，我会尽全力帮助你！
第三步，找到你自己适合的方向，别再漫无目的的练习，至少把那些你给我的基础教学都学会，你就很厉害了，相信自己，“喜欢”这个东西是可以慢慢培养的，不需要什么过程！
这些话，我说过了，可还是又说了一遍，因为我回来晚了没有办法上网。但我希望你能看见，我希望你能变得更好，真的，不要再回头看，永远不要！！别在同一个地方跌倒两次，那样真的 太傻了。
亲~加油！！ 6월 19일 加油！ 溶哥和青姐在玩命了，我却在家写稿！！！！！！
怒！！！
好容易写完了，明天就到saga拼命去！！！
今天把基本步子都学了，明天一个一个去练。
我再一次深刻认识到我没有连接和腰还有timin，不止一个人说过，李琦也说过，估计是真的了，该努力了，就是不知道怎么努力5555555555555
我突然发现，我对跳舞已经走火入魔了，不管多么难受，只要看到视频就全忘了，只要看到博客上大家有关跳舞的文字就热血沸腾。
我终于找到了高中时期画漫画时候的感觉，那个时候，我可以连续画一个星期不出屋，还是没黑没白的那种，现在估计也的有这个热情才能成功。
虽然我跳得太晚了，但我最大的优势是我考完研了，今天拿到了录取通知书，哈哈哈哈哈，暂时不用太考虑学习问题，但不能一味的玩，要抽空规划一下未来，为了能够更好的跳舞，要有一个稳定的工作！
从现在起，要当一个成熟的舞者，不能漫无目的，要知道自己真正要的是什么，有物质基础才有资格跳舞。
加油！同志们，加油啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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